昨晚陪著孩子們點心宵夜,翻了翻「親子天下」雜誌（10月號）,
李坤珊女士在「家有學前兒」專欄：《教養幼兒‧從了解與接納開始》一文中的某個舉例,
讓我急急想打字放在網誌上與大家分享（找不到網路文字版）！
文章內的小標題是：硬性移植，容易水土不服
幾年前,我受邀到台北學生的一家蒙特梭利幼兒園裡,看她們的教學現場。
有一個四歲的小孩,跳到工作檯上,不肯下來。
那個班上的一位老師,慢慢地走到櫃子旁,輕聲細語的一直對孩子說：「請你下來,這樣好危險。」
那個孩子,一定是聽慣了這樣的「勸導」,充耳不聞,也置之不理。
事後,我問那位老師為什麼她會這樣處理？
她回答說：「我想尊重小孩。」進一步的,她問我：「老師,要是你,你會如何處理呢？」,
我半開玩笑著說：「對那個孩子來說,引導過一次後,還不聽,我會像老鷹一樣,一把把他抓下來,因為他可能有生命危險。」
好了,這是10月號親子天下,我最喜歡最心有戚戚的一段;
之前快速瀏覽封面主題與目錄後,雜誌被我放在書房一陣子（因為【網路小孩】這個主題對我有些遙遠:p）,
但是在認真閱讀了李坤珊女士這篇文章,又讓我熱血沸騰;
如果你在這篇文章：【喃喃】不要一開始就想成為朋友,對於某些育兒的恩威並濟有些蛛絲馬跡的想法,
非常推薦閱讀這期親子天下的第90,91,92,93四個頁面,
我相信,你也會跟我一樣,引頸期待這個新專欄的繼續！
在育兒路上,我們除了要端穩住：「每個孩子都是獨特的美好」這樣的觀點與自我悅納,
更要提醒,身為父母千萬別往「理盲而濫情」的陋巷鑽,
尊重與放縱,
是限制還是保護,
是壓抑還是自律,
該放手還是抓緊（或者別去盲從放手,看好成熟的時間點再放）,
除了育兒參考書,除了育兒偶像,
我們都得真正經過反芻與思考,聽聽自己的聲音,下最好的判斷！
不諱言說,其實我們還不真正熟悉這個非本土的根「尊重小孩」的內涵。
這個不熟悉,可能讓我們在執行五花八門的、那些進口的、宣稱重要的教養撇步時,驚慌失措。
這個不熟悉,也可能讓我們就以自己所熟悉的操作方式,硬套在新觀念上,甚至導致了隨意斷句般的文化移植。
父母如果不能尊重自己的判斷,
隨意被所謂的「育兒聖經」或「育兒典範」哄抬牽著鼻子走,
那怎麼能真正去尊重孩子,對孩子真正有益呢？
請你先了解自己,先了解自己將如何演繹/揣摩父母這個角色,
然後你才有可能沉心靜氣去「了解孩子」,
了解孩子,才有可能「用對方式去（真正）尊重孩子」,
尊重孩子到底是個圓,還是方,還是無法以尋常形塑定論。
理明又合宜的尊重不簡單,最容易的是盲從與錯置尊重,
父母是低頭的麥穗,
而低頭不是對孩子容忍放任,是先看清自己,才能成就孩子的飽滿,真正的親子互重。
：）
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Family (19)
我不贊成體罰 也認同以溝通方式教養孩子 但是～ 在特殊情況下 我無法花太多時間與她溝通、講理 必須一次或短時間內就讓她知道這事情的嚴重性 或讓她記住媽咪我很在意這件事 所以我還是會祭出最後的殺手鐗-打手心 不過我會讓孩子知道我為什麼這麼做 並且告訴她：「媽咪是用自己的手打你的手，所以你有多痛媽咪就有多痛，媽咪不願意這麼做，但是媽咪希望你記住」 通常孩子的同理心會明白我們的苦心的
恩威並濟,不代表就要體罰, 而且容我老實說（強調人權的網友就別針對我了:p）,體罰並不能以偏概全認為通通都是「惡質或暴力的打罵」, 適時適量,砒霜也可以是良藥：）
嗯....讓我想起某一天帶餡和米花一起過馬路，餡失 控鬧脾氣差點被車撞，我當下也無法尊重小孩，一 把把她抓到安全的地方，然後像潑婦一樣失去理智 地叨她....我的孩子差一點連對不起都來不及講就受 傷甚至失掉小命，是叫我如何心平氣和說好話.... 自從那次之後餡沒有再犯，不過我相信那天在路上 看到我的人一定覺得我是個晚娘...
臥室有一片很大的羅馬簾,下方是一整片的矮櫃, 記得小啾大到可以爬上矮櫃唱歌跳舞時,我就慎重告誡：「窗簾的拉繩很危險,（嘮叨敘述有多危險.....）只有大人可以碰,謝絕小孩的熱情幫忙！」, 第二次,她還是忍不住去拉了繩子,然後說：「我可以,我會小心。」 我當下是立即勃然大怒,是真的氣急,也是刻意要讓她知道事情的嚴重性, 然後...就沒有下一次,因為她總算知道,跟生命攸關的,沒有「試試看,看會怎麼樣」的可能性。 我覺得對待孩子,沒有全然尊重對方自由意志這回事, 畢竟,誰才是父母？誰才是知道事情輕重緩急與對錯的成人？ 所以,恩威並濟才是王道, 一味地對孩子示好,要溫柔要婉約要有氣質.....咳咳,真的愛孩子,很難面面俱到:p
最近,終於又有這樣的聲音和"開導家長"的說法出現,我自己有鬆了一口 氣的感受. 一方面, 自己的堅持再次被證明不會不恰當,另一方面,也希望 更多的家長了解真實的尊重與管教上放縱後的失控,可以如何面對或判 斷! 曾經聽到華德福老師不斷提醒,現代的家長最大的問題, 1. 廢話講太多,語言不夠精準簡潔.(所以孩子搞怪甚至說不要的年齡大 大提前...) 2. 長幼不分,倫理失序. (急著當孩子的朋友,忘了給孩子好的身教榜樣) 小小孩的世界何其廣闊,沒有了準則,沒有邊界,自然不會有中心點. 失去 中心點, 當然就會缺乏方向感. 所以, 沒有了常規, 喪失了自理能力! 真正應該被尊重的年齡,是在國中階段. 但通常, 台灣的父母卻在這時 候, 緊迫盯人, 擔心孩子, 將之前失當的授權想全部回收, 於是, 抗爭和 變調的親子關係開始上場..... 謝謝你的分享. 我想,我也比較願意當個承擔責任,欣賞孩子, 但也願意好好管理孩子的 大人. 因為,我希望將來, 當我不在他身邊時, 他並不會給旁人帶來太大 的麻煩.
親愛的孔雀魚, 非常謝謝妳的留言,句句中的,幾乎就是我所想,想表達的！ 特別是「真正應該被尊重的年齡,是在國中階段」, 或者我們彈性一些,再拉前一些,小五小六好了, 都比不過太多的年輕父母,把育兒專家的所謂尊重與自由選擇,套用在學前兒身上的四不像！ 我是個年輕又資淺的媽媽（也過三十歲了:p）,有時候對於一些"似是而非"的育兒現象,很茫然也有種不知何去何從的困惑, 有時候反而覺得上一輩的父母對於子女的收放間,雖有威權,但總比現代父母的對孩子的放任,與「太看"重"孩子」的過與不及,要來得好！ 謝謝妳的回應,我也收穫良多,謝謝：）
這篇文章寫的真好。 對於孩子，了解、尊重與應對間，爸媽是有許多深思的空間啊。
sama,謝謝妳：） 透過育兒,其實我們也是重新再成長一次,有機會再成熟一次：）
之前訂了一些育兒雜誌 後來發現親子天下真的更有深度 所以也有訂閱 10月號也收到了 有些觀點~很認同你的講法 育兒真的是一門很有深度的課
我蠻喜歡親子天下,有些文章甚至比一整本的育兒書,都要來得實用：）
在教養的路上，父母要學習的東西，真的很多； 想想自己對孩子教養的底線在那， 是很重要的。
是,得先判斷出"底線"在哪裡,才知道該從何處出發啊～：）
雖然我已年過三十， 雖然我連資淺媽媽的範圍都還碰不到， 但是我真的很喜歡妳分享的這些親子教育的想法， 還有看妳們親子相處的點滴， 一整個幸福的feel牙！ 希望未來， 我這個像大孩子一樣的個性， 也可以以正確的觀念去陪伴我的小孩兒成長牙。
看了這篇趕緊去確認我的雜誌怎麼沒收到, 結果居然是漏單了,重新再訂一次, 有些時後教養的書看多了, 會不會覺得自已小孩其實並不一定適合某一種理論, 而是須要不停的去試不停的去修正, 才能找到合適的相處方法, 但這方法又不能一直延用, 還須要一直變化,真是很鬥智的一件事情.
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有同感啊~~~ 我也是這樣覺得 當孩子無法正確選擇的時候還是需要大人"協助" 這種協助就是一 種保護~~~ 想起古語: 不教而戰謂之殺 就是這個意思吧~~~ :) 謝謝Ashley的提醒呢
我的小孩目前快3歲非常皮.這幾天我一直在思考我的方向.基本上我是贊成適度體罰.不過偶爾會產生矛頓 看了您的分享,感受很深,就如樓上的孔雀魚 真的句句說中我的心.謝謝你們讓我更明確我的方向
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http://parenting.cw.com.tw/web/docDetail.do?docId=1794 教養幼兒，從了解與接納開始 作者：李坤珊 出處：親子天下 為什麼家有學前兒的父母，經常處於「他已經幾歲，怎麼還不會……」 的擔心？是什麼樣的壓力和價值，讓父母失去「發現」成長歷程的驚喜 與熱情？
對於和善管教這一點，我承認我做不到(我是後母級媽媽) 只要遇到小孩子蕃蕃就會嚴格地想管控(其實也不過是個十個月大的寶 寶)在大聲斥責的下一秒心裡就會開始檢討自己...(呀不是說不要打罵..) 有時真的會心虛...看了這篇文後又有不同的想法了 適材而教真的很重要呀 了解自己才能了解孩子~~還好大段路呢
親愛的媽咪:看到此篇文章,我針的好感動 因為目前我對於我家大姊姊,也充滿無助 他有時乖巧,有時無理自私的老大個性讓我無助 但我也常常反省自己的教法是有問題 他只要一回嘴或頂嘴,我就火大 又不希望他成為問題小孩,雖然他現在只有四歲 但我真的很擔心他的人格特質是有問題