Ashley‧艾胥黎愛說話

晚上拿下午熬的大骨高湯,簡單地煮了一鍋只有高麗菜、紅蘿蔔、青豆淋上蛋花的鹹粥,
小啾好愛吃青豆,我一面鼓勵她自己吃粥的意願,一面告訴她：「青豆吃完,媽咪再拿給妳喔！」,
她回望著我說道：「小啾要吹一吹再吃(粥),豆豆吃完,媽咪會再盛一碗給小啾。」,
再平常不過的對話,

好愛妳,親愛的小啾,我的寶貝女兒 。
曾經有一個早晨,因為記錯超市營業時間,為了等待,
只好到隔壁飯店吃個"早午餐"(ㄜ,對,孕婦空腹出門,本來打算買個麵包邊啃邊買菜打發就好);

其實我應該用書摘形式,這樣比較像「負責任推薦」,
可是我私心希望大家都去購買這本書,然後都有時間可以仔細字字閱讀,
畢竟,所謂"書摘",摘錄的會是我所缺乏的,每個人每個小孩的狀況又不同。
小啾窩在身邊玩最近的新歡-Sylvanian Families,
我趕緊趁機(要隨時應付小啾想"共讀"的好奇啊)翻閱,好想一次就看完！
老公後來被心肝寶貝一直說：「媽咪,拜託啦,我們一起看書啦！」吸引,
進臥房關心"這個媽媽到底在做什麼？",
當時心有戚戚焉被書的內容感染得熱血沸騰的我,
馬上跟老公強力推薦這本「不生氣育兒法：教養學齡前孩子的35件事」！
真的,教養孩子純粹就是一種「態度」,
父母的言行舉止,就是小孩copy的完全版本,
什麼不打不罵的理念說得嘴巴冒泡,但是當小孩不符合"不打不罵"的條件時,
真的很為難,爽快了當所謂優質父母的虛榮,可是卻賠上小孩。
這本書強調(書皮特別摘錄的,應該是理念的精華吧？)「生氣打罵，不能解決問題」,
也提出很多實例,用很有系統的方式,給父母面對情境時,如何用對的方法經營出良好的親子關係。
但是,什麼是「對的方法」？再者,對的方法,妳會不會當下好好使用？
很難耶,不過,真的很值得新手父母們針對書的內容,夫妻間,朋友間互相切磋求進步。
說實在,坊間類似行為教養的育兒書很多,但是這本書真正讓我有共鳴的部份,
是認同本書作者對於「孩子價值觀」的建立,
父母介入的時點跟方式,和我自己心裡揣測與思考的,很相像。
(這部份就不贅言,看書啦,真的！現在老油條的孩子年齡層真是降低到讓人"嚇嚇叫")
年輕的父母,原本就比傳統的長輩,對於教養孩子多了點想法,
很多時候,我們會聽到「他們還小,懂什麼？長大就好了！」,
小小孩什麼時候會自己上廁所戒尿布,似乎比較重要而且急切！
就像,我從不認為,孩子用哭泣表達是正常的是可被常態理解的,
特別是大家最頭痛的"terrible 2"時期。
就像,我不覺得,即使是不會言語表達的嬰幼兒,
父母可以放任他們哭到不哭,就算沒事了。
(對於小啾,一歲半前我完全崇拜"親密育兒",給予"完全需求式的照顧",這樣的方式讓我們之間很親密也很熟悉)
(可是不諱言,這樣身為主要照顧者,很累;但是因為是"自找"的,也抱怨不得)
如果某些時候某些情境,我們把孩子當成一個獨立可被尊重的個體(一個人,而不是小孩)去對待,
孩子的回饋往往會讓父母很驚喜甚至訝異於"孩子可以這麼成熟地在成長學習"。
(當然,這句話不代表,小孩有成人的智慧去做選擇或判斷,兩件事不可混為一談)
有些人會認為我對孩子很溫柔(誤認啦,那是我對自己的克制),
但是有些時候,我的老公會認為我對孩子很冷靜甚至有點冷酷（拜託,小啾是我的心頭肉耶）。
是這樣的,當小孩子情緒性地爆發哭泣時,比較傳統的孩子的爸,會用傳統的方式去討好安撫,
為的是讓孩子「停止哭泣」;
我不會這樣,當我發現,孩子的哭泣表現是非理性,是在她可以自行尋找管道解決卻"懶得"用正確的方式表達時,
我很難妥協在這樣的哭泣下,
我會馬上理性而且嚴厲：「用說的讓媽咪知道妳在想什麼,這樣哭我沒辦法知道妳的意思」,
或者表現得不太在乎：「如果妳覺得哭可以解決問題,那就盡量哭好了！妳自己決定！」,
甚至幾次哭得太誇張我會很狠心：「妳先出去哭好了,哭完了再來告訴媽咪,到底怎麼回事！(小啾的爸爸就受不了我這樣)」,
小孩才兩歲不到,的確很小,
但是其實她已經有足夠的經驗法則知道：清楚地說出需求,才是解決問題的最好方式。(哭只是更累而已)
(不過我還是要提醒,當孩子是因為情緒/肉體受傷時的哭泣,我是用同理的態度,擁抱著孩子並且接受眼淚的宣洩)
(哭泣並不是萬惡,有時候情緒依賴還是必要的,那是種安全感)
(啊,很難說清楚,主婦最近持續DHA屢創新低,三言兩語不足以解釋我想表達的)
如果妳認同：父母還是得在適當的時候,適度地表達對孩子錯誤的憤怒,但是這樣的獨立事件決不牽涉到其他。
那麼,妳應該也可以接受：適當的時候,對自己失序的言行,清楚地對孩子表達歉意。
有一天晚上,我在臥房對在客廳的老公大吼大叫,然後探頭看老公怎麼沒反應時,
小啾坐在客廳的草莓椅上向我搖搖頭(有點失望的樣子)：「媽咪這樣說話,沒有禮貌。」,
吼,我真是羞愧到極點,
馬上請小啾移尊駕到臥室,委婉向她道歉：
「媽咪因為太生氣,情緒無法控制,這樣說話的確不好,對不起,希望妳不要介意也不要學」,
「爸媽吵架也不對,有話應該要好好說,對不對？」,
然後我抱著小啾,一起到客廳跟老公「好好說話」.....
(當然,這種情況下不為例,我後來找機會請老公「不要再惹我生氣了！」)
其實,對小啾的教育方式,到底對不對,好不好,我自己真是無法很自信地判斷(因為很多時候情緒還是會主控一切),
但是我看著她,懂得感恩爸媽外公外婆對她的好,
有時後難免情緒哭泣後會自我反省：「小啾愛哭不好,要用說的。」,
或者在我也很難免對她情緒化後,向她道歉,她也可以坦然接受我的錯誤,拍拍我的肩膀(表示沒關係),
甚至也會指陳：「媽咪剛剛兇兇,這樣不好。」;
我就會覺得,也許我這樣諄諄耗費大量的口水,
從她嬰兒期開始,不管有沒有聽懂就是不厭其煩一直說一直說,
希望她也可以用"理性一點"的方式,讓我了解「她到底在想什麼！她到底需要什麼！」,
對一個兩歲兒來說,雖然效果有限,但是我相信,好的習慣慢慢累積養成,對未來更多的磨合挑戰,不無幫助。
絮絮叨叨,沒有重點,
但是誠心以一個新手媽媽第一次面對女兒從嬰兒邁入幼兒期的茫然,
推薦「不生氣育兒法：教養學齡前孩子的35件事」,
這本書不是在告訴父母如何「治理」孩子,而是在如何「提升」父母本身的行事態度,
一定的,你好,孩子哪有不好的道理。
我從這本書看到很多自己在教養孩子上的盲點,也得到很多提醒跟加持,
實在是好棒的一本書,野人獻曝,請惠賜指教喔！
真的,為了讓小啾脾氣好,我現在很少對老公咆嘯了
而且,拜託！
新手爸爸/老手爸爸也要撥空看一下這本書,
誰說「孩子的成功靠媽媽99％的努力」？即使事實如此,缺你的關鍵性1%也不行啊！
(這本書內容也尚可,就是書名有點"那個".....)
匹ㄟ斯：不好意思,如果妳看到我對小啾咆嘯,或者小啾當眾嚎啕大哭不講理,
          ㄜ,我們都在彼此調適學習,現實跟理想還有很大的空間要努力,拜託請體諒一下！

無名有很多讓人肅然起敬的「母乳冰棒製造兵團」,
相形下,我和小啾的母乳直餵模式顯得很和諧輕鬆,
隨時隨地,「想要，就來一口！暢快到底！」！

家事一肩挑的雙子男
小啾在客廳衝來衝去一直喊：「把鼻啊～把鼻！」,
(對,這個小妞遺傳到我喜歡亂呼叫,我只是換個詞沒事就喊老公老公老公！)

這是不小心發現的有趣小玩意兒。
大小姐最近對車子很感興趣,真的假的照單全收,
(我決定斷絕她跟湯瑪士熟悉的機會)

最近發現,只要不順小啾的心意,
這個小妞有時候會杏眼圓睜,嘟著圓嘴,雙手呈飛翔水平舉起360擺動,
或者乾脆伸手漫天飛舞拍打我的身體(雖然力道很輕)。

小啾有時候讓我感覺,她是個「客氣」的孩子。
她很早就有大人在待人接物中"道謝"的習慣,
以前覺得她不懂,只是習慣性地跟著模仿説謝謝。

小啾睡著了,搞半天,我才知道原來她想睡覺,
這對每天跟她朝夕相處的媽媽來說,真是大大的不及格,
我應該要見微知著,一下子就了解她的需求才是。