有時候,看著孩子的哭泣不斷,媽媽心中的嚎啕,分貝不會少於實際上的震耳欲聾,
尤其當那樣的情緒,還夾雜著失望時。

我一直想著在那個時點,我的堅持,
堅持要用一種對孩子當頭棒喝的做法,到底是對,還是不對？
尤其當孩子處於似懂非懂的年紀,
就像她看起來懂得分辨丸、九的不同,懂得記憶妙、紗、沙、吵的相似音異意異,
但是實際上卻很難再進一步讓學齡前的孩子,
懂得或理解這些文字的象形演變（這才是識字真正有趣之處,而不只是認字哪）,
在智識上, 我不那麼在乎孩子的懂與不懂,
那些理解對我來說,只是很淺層的某個部分,懂也好,不懂也好,不值得我用上所謂的堅持。

但是我很堅持,
某些是非與對錯是妳該懂的,也必然要懂得甚麼是做起來恰如其分。
恰如其分,
和年齡有關的恰如其分,
和如何被教養的恰如其分,
一旦孩子偶爾失了那道分寸,
身為父母的那份求好心切,常常就會迫不及待地衝出,然後用一種爆發式的非理性,糾正！
糾正,
來自於父母對孩子,一種自以為是的標準,一種自以為最好的準則,
一種「這才是我的好孩子」的美好憧憬。

在孩子的淚眼中,父母堅持著不讓步,堅持著沒有得過且過,
其實心也同時在隱隱作痛,與孩子淚眼相對,
因為失望。

失望自己沒能愛更多或溫柔更多,
失望自己必須拿出權威或恫嚇這樣的手段,
失望自己其實並不懂得真正的恰如其分：甚麼是孩子該懂的,或不懂是應該的。

這樣的失望,
真相還原,不過就是「不知道該愛更多,還是適量收起愛比較好」的猶豫失措。

當父母對孩子的愛開始有了所謂的「自制與理想性」,
刻意意識不流於溺愛時,
如何把愛收放自如,
如何判斷孩子該有甚麼樣恰如其分的懂（事）與不懂（事）,
就是父母難解的開始。

當個容易的父母,溺愛很容易,
當個不容易的父母,寵愛也不簡單。

這天下午,我是一個狠心的母親,一長串刻意的狠心指責,刻意著想讓孩子懂得正確的分界,
我其實只是想教她分辨,甚麼是與家人的體貼,甚麼是眼裡只有自己的自私,
但是也確實明白自己正用著最不順心最不願意的方式,告訴她在我的家教下,最重要也最不容挑戰的底線.....

孩子倉皇傷心,我端持著不假辭色,強忍住高漲的洶湧淚水糾正（氣她,也氣自己）,
有那麼幾個當下,恍然已經分不清楚嚴格與嚴厲的界線,
甚至開始懷疑：這是她該懂或不必現在懂,我到底是真懂了她還是不懂她？

即使這樣的衝突,最後還是用了好幾個擁抱示愛,以及再度軟性溫和碎念收場,
只是依然逃脫不了懊惱與不明白：
為什麼父母對孩子（付出）愛是這麼容易,但是想用對的方式去愛卻這麼難？
這麼難懂.....

喃喃。（嘆）
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