妳轉過頭來,有點遲疑:「我實在不太懂這個廣告的意思!」,
我闔起書瞄了一眼,
某個豪華休旅車品牌意氣風發似的瀟灑行銷,困擾了還在摸索人事應對進退的小女孩。
我氣定神閒:「大概就是要告訴觀眾,這台休旅車可以上山下海,沒有甚麼到不了的地方!」,
「從衣服倒出滿滿的砂礫,濕淋淋的背心,還有跳出來的寄居蟹,都只是要讓觀眾印象深刻。」,
邊小心翼翼形容邊看著妳,希望妳接下來的問句是我期盼的發語,
「但是為什麼要這樣丟衣服呢?」,小女孩歪著頭百思不得解,
在進行愛的管教時,專家建議,父母必須先破除兩個重要的迷思:
迷思一:父母不是孩子的朋友
許多現代父母都想不計代價的,成為孩子的朋友。他們擔心孩子生氣、不高興,破壞了親子之間的關係。
教書有三十多年經驗的政大實小老師黃寶慧觀察,現在的家長和孩子相處時間少,很怕把關係弄僵,怕孩
子討厭他們,只想當「朋友」,不想當「父母」。例如小孩在學校做錯事或表現不好,家長會一直解釋原
因。「同理」完孩子之後,卻沒有「改變」孩子的行為。「小孩犯錯的第一件事,就是去打電話告訴家長
。因為只要打過電話道歉或告知就沒事,不需要改變或處罰了。」黃寶慧說。
在優先順序上,父母要學會「先做好父母,再做好朋友」。《培養二十一世紀父母》一書作者、教養專家
黛柏拉.海芙勒(Debra W. Haffner)強調,孩子需要有界限的父母,幫助他學習面對人生的挑戰和義務
。能理解行為界限的孩子,能自我調節並尊重界限。
過去那個年代,
我們用一種「仰之彌高,望之彌堅」的崇拜遵從父母,
我牽著蕾蕾小小軟軟的手,
雲間閃躲著短暫的陽光灑在我們身上,眼前落下兩個一長一短的影子,
在冷冷的空氣,
充滿幸福的午後散步中,我莫名興起一絲淡淡微微的傷感,
緊緊再握了一下手心中那個小小又暖暖的手,
戴著帽子的蕾蕾仰頭對我一笑,
這是我跟她這兩年多來,
以她的數數程度,可以精確算出,與媽媽單獨約會的次數,
其中很難得的一回。
某次幾個雙子媽閒聊,後來大家結論一致:
「老二不得不超可愛!因為如果不夠可愛,怎麼跟老大一較高下呢?」,
這當然是一時興起的玩笑話,
不過明顯點出,父母很容易就刻版印象認為,
因為「老二比老大更懂得爭取」,
所以也就願意多點容忍(/或寵溺)「和老大的溫和相比,老二意見多,個性比較"恰"!」是理所當然的常態。
不過有一天我突然想到,