其實我應該用書摘形式,這樣比較像「負責任推薦」,
可是我私心希望大家都去購買這本書,然後都有時間可以仔細字字閱讀,
畢竟,所謂"書摘",摘錄的會是我所缺乏的,每個人每個小孩的狀況又不同。

小啾窩在身邊玩最近的新歡-Sylvanian Families,
我趕緊趁機(要隨時應付小啾想"共讀"的好奇啊)翻閱,好想一次就看完!
老公後來被心肝寶貝一直說:「媽咪,拜託啦,我們一起看書啦!」吸引,
進臥房關心"這個媽媽到底在做什麼?",
當時心有戚戚焉被書的內容感染得熱血沸騰的我,
馬上跟老公強力推薦這本「不生氣育兒法:教養學齡前孩子的35件事」!

真的,教養孩子純粹就是一種「態度」,
父母的言行舉止,就是小孩copy的完全版本,
什麼不打不罵的理念說得嘴巴冒泡,但是當小孩不符合"不打不罵"的條件時,
真的很為難,爽快了當所謂優質父母的虛榮,可是卻賠上小孩。

這本書強調(書皮特別摘錄的,應該是理念的精華吧?)「生氣打罵,不能解決問題」,
也提出很多實例,用很有系統的方式,給父母面對情境時,如何用對的方法經營出良好的親子關係。

但是,什麼是「對的方法」?再者,對的方法,妳會不會當下好好使用?
很難耶,不過,真的很值得新手父母們針對書的內容,夫妻間,朋友間互相切磋求進步。

說實在,坊間類似行為教養的育兒書很多,但是這本書真正讓我有共鳴的部份,
是認同本書作者對於「孩子價值觀」的建立,
父母介入的時點跟方式,和我自己心裡揣測與思考的,很相像。
(這部份就不贅言,看書啦,真的!現在老油條的孩子年齡層真是降低到讓人"嚇嚇叫")

年輕的父母,原本就比傳統的長輩,對於教養孩子多了點想法,
很多時候,我們會聽到「他們還小,懂什麼?長大就好了!」,
小小孩什麼時候會自己上廁所戒尿布,似乎比較重要而且急切!

就像,我從不認為,孩子用哭泣表達是正常的是可被常態理解的,
特別是大家最頭痛的"terrible 2"時期。
就像,我不覺得,即使是不會言語表達的嬰幼兒,
父母可以放任他們哭到不哭,就算沒事了。
(對於小啾,一歲半前我完全崇拜"親密育兒",給予"完全需求式的照顧",這樣的方式讓我們之間很親密也很熟悉)
(可是不諱言,這樣身為主要照顧者,很累;但是因為是"自找"的,也抱怨不得)

如果某些時候某些情境,我們把孩子當成一個獨立可被尊重的個體(一個人,而不是小孩)去對待,
孩子的回饋往往會讓父母很驚喜甚至訝異於"孩子可以這麼成熟地在成長學習"。
(當然,這句話不代表,小孩有成人的智慧去做選擇或判斷,兩件事不可混為一談)

有些人會認為我對孩子很溫柔(誤認啦,那是我對自己的克制),
但是有些時候,我的老公會認為我對孩子很冷靜甚至有點冷酷(拜託,小啾是我的心頭肉耶)。
是這樣的,當小孩子情緒性地爆發哭泣時,比較傳統的孩子的爸,會用傳統的方式去討好安撫,
為的是讓孩子「停止哭泣」;
我不會這樣,當我發現,孩子的哭泣表現是非理性,是在她可以自行尋找管道解決卻"懶得"用正確的方式表達時,
我很難妥協在這樣的哭泣下,
我會馬上理性而且嚴厲:「用說的讓媽咪知道妳在想什麼,這樣哭我沒辦法知道妳的意思」,
或者表現得不太在乎:「如果妳覺得哭可以解決問題,那就盡量哭好了!妳自己決定!」,
甚至幾次哭得太誇張我會很狠心:「妳先出去哭好了,哭完了再來告訴媽咪,到底怎麼回事!(小啾的爸爸就受不了我這樣)」,
小孩才兩歲不到,的確很小,
但是其實她已經有足夠的經驗法則知道:清楚地說出需求,才是解決問題的最好方式。(哭只是更累而已)
(不過我還是要提醒,當孩子是因為情緒/肉體受傷時的哭泣,我是用同理的態度,擁抱著孩子並且接受眼淚的宣洩)
(哭泣並不是萬惡,有時候情緒依賴還是必要的,那是種安全感)
(啊,很難說清楚,主婦最近持續DHA屢創新低,三言兩語不足以解釋我想表達的)

如果妳認同:父母還是得在適當的時候,適度地表達對孩子錯誤的憤怒,但是這樣的獨立事件決不牽涉到其他。
那麼,妳應該也可以接受:適當的時候,對自己失序的言行,清楚地對孩子表達歉意。
有一天晚上,我在臥房對在客廳的老公大吼大叫,然後探頭看老公怎麼沒反應時,
小啾坐在客廳的草莓椅上向我搖搖頭(有點失望的樣子):「媽咪這樣說話,沒有禮貌。」,
吼,我真是羞愧到極點,
馬上請小啾移尊駕到臥室,委婉向她道歉:
「媽咪因為太生氣,情緒無法控制,這樣說話的確不好,對不起,希望妳不要介意也不要學」,
「爸媽吵架也不對,有話應該要好好說,對不對?」,
然後我抱著小啾,一起到客廳跟老公「好好說話」.....
(當然,這種情況下不為例,我後來找機會請老公「不要再惹我生氣了!」)

其實,對小啾的教育方式,到底對不對,好不好,我自己真是無法很自信地判斷(因為很多時候情緒還是會主控一切),
但是我看著她,懂得感恩爸媽外公外婆對她的好,
有時後難免情緒哭泣後會自我反省:「小啾愛哭不好,要用說的。」,
或者在我也很難免對她情緒化後,向她道歉,她也可以坦然接受我的錯誤,拍拍我的肩膀(表示沒關係),
甚至也會指陳:「媽咪剛剛兇兇,這樣不好。」;
我就會覺得,也許我這樣諄諄耗費大量的口水,
從她嬰兒期開始,不管有沒有聽懂就是不厭其煩一直說一直說,
希望她也可以用"理性一點"的方式,讓我了解「她到底在想什麼!她到底需要什麼!」,
對一個兩歲兒來說,雖然效果有限,但是我相信,好的習慣慢慢累積養成,對未來更多的磨合挑戰,不無幫助。

絮絮叨叨,沒有重點,
但是誠心以一個新手媽媽第一次面對女兒從嬰兒邁入幼兒期的茫然,
推薦「不生氣育兒法:教養學齡前孩子的35件事」,
這本書不是在告訴父母如何「治理」孩子,而是在如何「提升」父母本身的行事態度,
一定的,你好,孩子哪有不好的道理。
我從這本書看到很多自己在教養孩子上的盲點,也得到很多提醒跟加持,
實在是好棒的一本書,野人獻曝,請惠賜指教喔!

真的,為了讓小啾脾氣好,我現在很少對老公咆嘯了
而且,拜託!
新手爸爸/老手爸爸也要撥空看一下這本書,
誰說「孩子的成功靠媽媽99%的努力」?即使事實如此,缺你的關鍵性1%也不行啊!
(這本書內容也尚可,就是書名有點"那個".....)

匹ㄟ斯:不好意思,如果妳看到我對小啾咆嘯,或者小啾當眾嚎啕大哭不講理,
          ㄜ,我們都在彼此調適學習,現實跟理想還有很大的空間要努力,拜託請體諒一下!

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Ashley‧艾胥黎愛說話

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留言列表 (28)

禁止留言
  • fan
  • 小啾真是個懂事的好小孩~~(拍拍手)
    難怪這麼惹人憐愛!!!

    p.s 髮飾好貴氣呀~~要走古典氣質小公主風了^^
  • Luisa
  • 謝謝推薦
    有空立刻去找來看

    (常偷罵老公的發飆娘)
  • ashleywei
  • Dear fan,
    那個髮飾看起來高貴卻不貴喔,
    是我之前在日本的mother garden買的,
    折合台幣50~100元!我那時候抓了一大把各式各樣結帳,
    回台灣之後好懊惱,應該整櫃搜刮,擺路邊攤大賣的:p

    Dear Luisa,
    ㄜ,還可以再大罵個一陣啦:p(哈哈,有時候真是不得不發飆啊)
    這本書適用於兩歲前後可以用言語溝通的小小孩,
    小噗還算小嬰兒啦^^
  • eurodin
  • 上次你推薦的那本"打造黃金腦"也很好看,
    weiwei真是用心!
    感謝你的分享~~~
  • beautyfish
  • 我覺得你這篇根本就是寫給我看的
    早上才在日記裡寫我們打小孩被公公唸老半天
    這陣子真是被小蝌蚪氣到不行
    我真該來去買這本書看看
  • ashleywei
  • Dear eurodin,
    "打造黃金腦"真的很好看喔,我也覺得很有趣^^
    (ps:我要看遊記啦:p)

    Dear 蝌蚪,
    呼~我是寫這篇警惕自己,不然文子ㄧ直覺得我對小啾很"壞"-_-
    (我都自我安慰,ㄧ定是我懷孕後脾氣變差影響到她)
    既然狠不下心"不打不成器",我們只好父母自己鍛鍊成器一點囉:p
  • dj
  • 妳真的很棒!
    學姐我要跟妳多多學習才是
    不然學長對我早就心生不滿了orz...
  • cassidy
  • 我看我應該蠻需要的
    很多時候我都讓想從餐椅上站起來的小孩固定在餐椅上哭
    然後慢條斯理的趕快把飯吃完
    我最常對蕊姨咆嘯
    她對我幫助是很大,但是大部分時候都是她跟我們在一起
    彼此都會互相影響互相干擾
    是應該好好修練一下:P
  • cistus00
  • 嗨,從DJ那邊連過來看台南遊記
    也順道地看了妳的教育理念
    雖然目前的我仍單身
    但是我也認同要和小小孩講道理
    謝謝妳的分享
  • Melon
  • 我們家的大小兩隻,對我的情緒失控都沒有反應,
    久而久之,我放棄咆哮,
    只有心情不好不說話臭著臉,
    唉,知道這樣也不好啊,
    我也該找書來看看......
  • bosha
  • 你寫的真的太棒了
    我家弟弟正要邁入terrible 2階段
    不過從一歲半開始就已經很魔鬼了
    之前我會看"我的一歲孩子"來排解我的疑惑及加強我的信心(催
    眠自己不是我的錯不是我的錯....)
    但有時我還是會忍不住會正色來修理他
    記得好久以前你的一篇文章中曾寫到:「不要用哭的,要用講
    的,否則學說話要幹什麼!」
    這句話一直記在我心裡
    每次弟弟哭鬧我也好想這樣跟他說
    不過一歲八個月的他目前還不會說話(嗚嗚嗚嗚嗚)

    我也應該去買這本書來看
    繼續進行育兒這項修練的功夫

  • hahaeva22
  • 我覺得weiwei這篇文章寫的真好
    謝謝weiwei推薦的這本書, 我會去找這本書來看看.

    我雖然還沒結婚生子, 但每次看到weiwei的育兒文章
    總覺得這樣的育兒觀念, 就是我以後想教育我下一代的理想.
    尤其看到小啾陽光的笑容, 和懂事的童言童語
    我覺得weiwei把小啾教的真棒, 真的是一位好媽媽呢!!
  • 悄悄話
  • meiwu
  • 我也要去找這兩本書來研究研究一下
    我很喜歡你的理論
    也一直是往這個方向走呢!

    希望還可以在教養小孩方面,多多跟你學習一下!
  • crytango
  • 完全贊同[孩子的行為是父母的Copy版]
    最近我家柏安開始對著撞到他的門大叫"@#$#@...你撞到我了!!"
    > <

    好吧!我承認我在家裡就是這麼沒氣質^^"
  • themetheme
  • 我要給你拍拍手
    因為我覺得你把主婦的最主要的工作做得真好

    我和米米大部份在溝通互動時會像你形容的那樣
    我把大部份的功勞歸給老師們
    畢竟我這個脾氣不好的媽媽,應該是教不出可以溝通互動良好的女兒(>"<)
    所以看到你寫小啾
    就覺得你做得很棒

    最近我有一個很深刻的體會
    孩子的行為是copy大人的
    如果我可以控制好自己,孩子也會往好的方向和大人互動
    ...
    養小孩真是人生大業啊@@"a
  • 小妞
  • 小啾的頭髮好可愛,是氣質小公主耶~
  • ashleywei
  • Dear all,
    其實我寫這篇文章應該是在發牢騷,
    說真的,整天幫嬰兒把屎把尿的時候,會巴不得嬰兒快快會說話會走路,
    好啦,現在到處趴趴走整天囉哩巴縮跟妳碎碎念的時候,
    又覺得,怎麼當初沒好好珍惜"那段輕鬆時光"啊~:p

    莫莫把"不打不罵教小孩"的寫得很簡潔又精髓,
    是啊,我們這樣想盡辦法經營親子關係,"不打不罵"絕不是重點(那算是最差的手段了),
    主要是在"過程如何教養",
    中間的彈性取捨,很難說清楚,看一下莫莫寫的,她寫的真好!^^
  • 三十四號
  • ".....你好,孩子哪有不好的道理。"

    Weiwei說的這句話我深表贊同(點頭中),
    孩子就是教養者、家庭、社會的縮影,
    還在職場上時,常聽同事們抱怨七年級生如何如何,或者是現在的小孩子如何
    的早熟(負面的),
    我心裡想的是,現在的父母和以前我們的父母有什麼不同呢?
    為什麼導致現在的孩子或者是所謂的草莓族七年級生成為我們批評的情況?
    其實,這些應該都反映了父母(教養者)、家庭、社會給予他們的價值觀吧!

    Blah..blah...完全是拙見,
    重點是weiwei這篇寫得真好(豎大拇指)!
  • valence
  • 教養小孩真的要花很多心思~尤其現在的小孩這麼的早熟,
    看到一些小朋友像小大人口吻一樣跟我講話的時候
    我還真的挺難接受的...:P
    這本書沒小孩應該也可以看吧?^^
  • 小猴媽
  • 南部天氣這麼熱
    快被"番小猴"搞瘋之際
    看見這篇文章
    澆熄心中許多快要爆發的怒火
    妳真是小猴的救星 :P

    我們也是一直努力盡量把小猴當成熟的個體來溝通
    慢慢發現他竟然多少聽得懂
    也會願意配合

    當他莫名哭泣之際
    我也是都會跟他說"用說的,不然我不知道你要什麼?"
    然後要一邊很努力告訴自己
    "跟哭泣的小孩生氣是沒用的啊!"

    養育小孩
    真的是一門神聖嚴肅又重要的人生功課啊


  • ponychen
  • 上次你列出買了哪些書,不久候我也非常心動地買了!
    不生氣要育兒,真的很難。
    我還沒細讀。感覺上是針對比較「懂事」的較大齡孩子,好像還不適合孩子一歲半
    左右的家長「現學現賣」。>
    不過我倒是也買了另一本「教養的迷思」,要大家放輕鬆育兒,每個孩子都不同,
    我們作父母的是人,不是神。
    因為我兒子太難教,我充滿了挫敗感,看了這本書,似乎覺得比較沒那麼大育兒壓
    力。有時候,「你好,可是孩子就是不好」時,也別給自己壓力太大。唉~

  • yuwenching
  • 你 說方法我都用過吔!!其實不管小孩子是否還小,隨時灌輸好的觀念,就是給他一
    種學習,去學習養成好習慣,在未來建立更好的人格,養很難,教更難,像我們主婦們
    整日對著baby,在期待及現實的教養上有落差時,真是感到難過及失望,不打不罵
    真的有些難,但我非常贊同weiwei的話,過程如何教養才是最重要的,讓我們都成
    為 一個輕鬆育兒的好媽咪吧....加油!!!!!!
  • 李淑華
  • 太棒了,目前我正需要它,謝謝您的推薦
    我的孩子1歲10個月,已經很會說話了,但是最近不管大小事,都會用哭的(甚至哭到
    吐). 我也告訴她:用說的,哭哭媽媽不知道妳怎麼了,也不知道妳要什麼
    現在也是採取:要哭妳哭好了,等哭完了再來找我. 但是效果好像並不佳,
    正愁不知該如何處理,明天就去找書.
    --- 謝謝
  • asisa
  • 你好,我現在才懷孕三個多月,但覺得你的教育方式很適合學習,
    可否請你推薦幾本育兒書籍?
  • 悄悄話
  • letmepass
  • 我們家的Sophy目前一歲多二點,看得出來是個聰明的小朋友,但也很有個性。
    從出生至今都存在睡眠障礙(不易入眠+半夜驚醒*n次)
    還有餐桌障礙(每次用餐至少1hr)
    情緒到了一個極限都會超過負荷,生理也是
    很心疼老婆的辛苦,但也只能盡力分擔
    Hmm...以上,牢騷完畢
    非常謝謝ashleywei的經驗談,要多多向你學習呢:)
    PS.私自把你的格加入連結囉

  • Weiwei 真的把話得寫到心坎裡了,
    我的觀點也是和你一樣,不認為孩子不理性的哭鬧,要像傳統的方式去討好安撫。
    "妳先出去哭好了,哭完了再來告訴媽咪,到底怎麼回事!"這也是我常說的話
    謝謝你的推薦。

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